fbpx

איך לגדל ילדים מאושרים

מי לא היה רוצה שהילדים שלו יגדלו מאושרים? כולנו!
מבחינתנו, ילד מאושר ובטוח זו גאווה אישית שלנו, על זה שעשינו עבודה טובה כהורים. 

כהורים חשוב לנו תמיד לחזק ולתמוך בילדים שלנו לאורך כל הדרך ויכול להיות שיהיו סיטואציות בהן נראה שהם מתחילים לפקפק בעצמם או לא להאמין ביכולות שלהם ובמה שהם מסוגלים לעשות ולא באמת נבין מאיפה זה מגיע.

למה זה קורה? מהסיבה הבסיסית שהכל מתחיל בנו.
למשל אם ישנה סיטואציה מסוימת שאנחנו מגיבים אליה בחשש, כנראה שכך גם הילד שלנו יתנהג כשהוא יתקל במצב דומה.
אבל זה לא חייב להיות ככה – במאמר הזה תגלו איך שינוי קטן בנו, באיך שנדבר, באיך שנתייחס לילדים, יכול לבנות להם תשתית אנושית להיות אנשים מאושרים שמגשימים את עצמם בעולם הזה.

לפני שתגלו מה אתם יכולים לעשות כדי לגדל ילדים עם ביטחון עצמי גבוה יותר וילדים מאושרים יותר, חשוב שתבינו כמה דברים בסיסיים עלינו כבני אדם ואיך שאנחנו בנויים.

הכירו את המערכת האנושית הכי בסיסית שיש בנו

לפי תיאורית ההיקשרות של ג'ון בולבי במבנה האנושי שלנו יש מערכת אחת שהיא הרבה יותר בסיסית מהכל: לפני המזון, לפני החמצן, לפני מערכת סילוק הפסולת, לפני השינה וכו', יש מערכת אחת שבאה לפני כל המערכות שמטפלות בצרכים הפיזיים שלנו.

למערכת הזו קוראים מערכת ההיקשרות, המשמעות שלה, היא שהתינוק צריך להרגיש שיש מישהו בעולם שרוצה בנוכחות שלו, שרוצה לתת לו מענה על כל הצרכים שלו, שהוא מרגיש שהוא מקבל מהדמות הזו ביטחון, אהבה, חום, תמיכה ושגם היא זקוקה לו ורוצה להיות איתו.

התאוריה עוסקת בעצם בקשר המתפתח בין הילד להורה המטפל בו במהלך שנות חייו הראשונות, כבונה את התייחסותו של הילד לעולם החברתי הסובב אותו, וכן את תפיסתו העצמית.

החשיבות העצומה שיש לשנים הראשונות בחייו של הילד

לפי תיאורית ההיקשרות, עד גיל שנתיים, התינוק מקבל את הבסיס לעיצוב האישיות שלו – איזה מזג יהיה לו, איזה אופי, מה תהיה תפיסת המציאות שלו, האם הוא יחווה סיטואציה מסוימת בחיים בצורה חיובית או שלילית, איך הוא יגיב לזה שמישהו נותן לו אהבה, האם הוא יהיה בכלל מסוגל לקבל אהבה, כיצד הוא יתפוס את עצמו, האם יהיה לו ביטחון עצמי והערכה עצמית ועוד – כלומר יש חשיבות עצומה לשנים הראשונות בחייו של הילד שבעצם מעצבות את האדם הבוגר שהוא יגדל להיות.

בשנים האחרונות מדברים עד כמה זה חשוב לבנות את מערכת ההיקשרות הזו כבר מגיל לידה ועל החשיבות ליצור בסיס הורי חזק ואיתן ואיך כל מה שנשקיע ונעביר לתינוק בגיל הרך יוצר למעשה את הבסיס האנושי שלו בעתיד – ועל כך בדיוק מתבססת גם הגישה שלנו בסמולטוק מההיבט של תקשורת מעצימה ובריאה כבר מהרגע שהתינוק יוצא לאוויר העולם.

הילדים שלנו לומדים מאיתנו על העולם ויש לנו חלק גדול בעיצוב האישיות שלהם

איך ילדים לומדים על העולם? מאיתנו.
אנחנו המודל לחיקוי של הילדים שלנו בכל דבר!
אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יתנהגו בצורה מנומסת, אנחנו צריכים להתנהג בנימוס.
אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יאכלו בריא – אנחנו צריכים לאכול בריא.

אבל ילדים לא מחקים רק את הפעולות שלנו, הילדים שלנו מעתיקים מאיתנו גם את האמונות והפחדים שיש לנו – למשל פחד משינויים בחיים, התפיסה שלנו לכסף או הצלחה בחיים, האמונה בעצמנו, כיצד אנו מנהלים מערכות יחסית וכו'.

יכול להיות שאתם לא רואים את זה עכשיו, אבל עוד כמה שנים, זה ייראה לפעמים כמו העתק הדבק מושלם ואתם תראו שאמונות או פחדים שמושרשים בכם עברו אליהם והם יתנהלו באותה הדרך שאתם התנהלתם בסיטואציות מסוימות בחיים.

לדוגמא: אמא שמרגישה שהיא לא מספיק טובה בדברים מסוימים או בהכל וכל הזמן מרצה אחרים יכולה להעביר הלאה את הדפוס הזה לילדים שלה או אבא שראה את ההורים שלנו מתמודדים לא טוב עם שינויים וגם הוא מתנהג באותה הדרך יכול להעביר את זה הלאה לילדים שלו – ובעצם נוצרת מעין העברה בין דורית של אמונות מגבילות או פחדים מדורות קודמים והיא יכולה גם להמשיך לעבור הלאה אם מישהו לא "ישבור" את המעגל.

אז איך תוכלו לוודא שהילדים שלכם יקחו מכם את הדברים הטובים והנכונים להם?

אז אחרי שדיברנו על כמה חשובות השנים הראשונות בחיי הילדים והדגשנו איך אפילו בלי לשים לב הילדים שלנו מחקים אותנו בהכל – חשוב להיות יותר מודעים לכך וממש "להכניס את זה לראש" בהתנהלות היומיומית מולם.

כלומר, הדרך לשינוי היא ע"י מודעות, עבודה ובחינה עצמית של המשפטים או המילים שיוצאים לכם מהפה, הדפוסים שאתם משדרים החוצה לילדים ובבסיס הדברים שמבטאים את האמונות או הפחדים שקיימים בכם.

ברגע שתתחילו לפתח מודעות לדברים האלה תוכלו לשנות אותם ובהתאם תשתדרו לילדים שלכם את מה שאתם רוצים שהם ייקחו מכם – את כל מה שנכון וטוב להם ולעתיד שלהם.

הכלי שיכול לעזור לכם לגדל ילד מאושר עם ביטחון עצמי גבוה

כדי שהילד שלנו יגדל להיות מאושר ובעל ביטחון עצמי גבוה חשוב לתת לו מענה נכון ומדויק לצרכים שלו בשנים הראשונות של חייו, ממש מהלידה.

כאשר לתינוק או לילד יש צורך מסוים וההורה נותן לן מענה בדיוק למה שהוא צריך, הוא לומד לסמוך על ההורה, נוצרת ביניהם היקשרות טובה וההורה מייצר עבורו סביבה בטוחה שמעודדת את העצמאות שלו, את הביטחון העצמי ואת האמונה שלו בעולם.

כלי שיכול לעזור לכם להבין את הילד שלכם יותר ולתקשר איתו הוא כלי הנקרא הזדהות – כלי שמעודד אתכם לצאת רגע מהאוטמט ולחשוב לרגע מה התינוק או הילד שלכם צריכים, להזדהות איתו ומהמקום הזה לפעול. לכלי הזה יש חשיבות מאוד גדולה בבניית אמפתיה, חיזוק והיקשרות והמשמעות שלו אומרת – אני והתינוק שווים, אני והילד שווים.

מה שאנחנו מרגישים הוא מרגיש, מה שאנחנו רוצים, יכול מאוד להיות שגם הוא רוצה, מה שאנחנו חושבים עליו, יש מצב שגם הוא חושב, מה שאנחנו מבינים גם הוא מבין, אם לנו חם יש מצב שגם לו חם…

כדי שתוכלו להבין את זה יותר הנה כמה דוגמאות:

אתם בטח מכירים את זה שלפעמים אנחנו פועלים ליד הילדים על אוטומט ולא שמים לב שהם לידנו ונוצרת סיטואציה שאנו מדברים עליהם בגוף שלישי, עכשיו בתכל'ס אם אנחנו לא אוהבים שמדברים עלינו בגוף שלישי כשאנחנו נוכחים, למה שנרצה לדבר ככה אל הילד שלנו. אם היינו לוקחים שנייה לחשוב ו"מפעילים" את כלי ההזדהות אז יכלנו להימנע מסיטואציות כאלו.

דוגמא נוספת – נניח ואתם באמצע שיחת טלפון חשובה והתינוק מתחיל לקטר ולבכות, אולי מעייפות, במרבית הפעמים באופן אוטומטי ננסה להסיח את דעתו עם רעשן או צעצוע מול הפנים ורוב הסיכויים שבאותו רגע הוא יבכה יותר. אם נשתמש במקרה הזה בכלי ההזדהות, נעצור לרגע, נחשוב ונבין שקשה לו כי הוא עייף ושהוא לא מצליח להירדם ושהוא מאותת לנו על זה, במקום לעזור לו לפתור את הקושי אנחנו עסוקים בשיחת טלפון ומנסים להסיח את דעתו עם משהו אחר לגמרי, העיקר שיפסיק לבכות…
איך אתם למשל הייתם מרגישים אם יש לכם קושי ובמקום להבין אתכם, ינסו להסיח את הדעה שלכם? זה מייצר קצת הרגשה מקטינה, מנמיכה, ואפיל מזלזלת, כי זה מרגיש כאילו מישהו לא מזדהה אתכם כשקשה לכם.

אז כדאי לצאת מהאוטומט ולנסות בכל סיטואציה שלא בדיוק מצליחים להבין מה התינוק או הילד רוצה, להיזכר בכלי ההזדהות וממש להיכנס לנעלים שלו ולנסות ולהבין מה הוא מרגיש באותו הרגע וכיצד אתם צריכים לפעול ולהתייחס אליו כפי שתרצו שיפעלו או יתייחסו אליכם.

איך אפשר לעבוד עם כלי ההזדהות עם תינוקות

בשביל לבנות בתינוקות את הבסיס הזה של ההזדהות, של ההעצמה ושל האמפתיה חשוב לבצע איתם מעגל תקשורת. כלומר ברגע שאתם מזהים מה התינוק באמת רוצה, ציינו בפניו את הצורך, תנו לו את המענה ולאחר שאתם נותנים לו את המענה ציינו בפניו את זה.

לדוגמא: נניח ואתם מזהים שהוא רעב אז להגיד לו "אתה רעב – אתה רוצה לאכול?" ולאחר שהוא אכל ושבע להגיד לו "אתה שבע, סיימת לאכול"
אגב, למה לא להגיד רק "סיימת?" כיוון שאנחנו רוצים לייצר הקשר מעגלי במוח של התינוק, זה (הצורך) מה שאני מרגיש וזה המענה שאני מקבל (אוכל) וזה הסיום על המענה שאני מקבל (סיימת לאכול).

מה הנזק כשאין הזדהות

מכירים את זה שמישהו מסביר לכם משהו ואז אתם שואלים שאלות ואז הוא עונה לכם "אתם לא תבינו בכל מקרה – זה לא בשבילכם", איך זה גורם לכם להרגיש? זה מעצבן ומרגיז, נכון? על אותו משקל לא תרצו לעשות את זה לתינוק או לילד שלכם וחוץ מזה שזה מעצבן ולא נעים, יש ליחס כזה חשיבות ארוכת טווח.

קיים מחקר שערכו על מבוגרים שיש להם כל מיני פחדים וכל מיני חסמים המונעים מהם לעשות דברים ולהתקדם בחיים. במסגרת המחקר ראיינו את ההורים שלהם ומצאו שמה שמאפיין הרבה מהם זה שההורים שלהם נהגו להגיד להם הרבה כשהם היו תינוקות וילדים" "אתה קטן מדי, זה לא בשבילך".
צורת ההתייחסות הזו בעצם נדבקה בהם וזה הפך להיות הדימוי העצמי שלהם: אני קטן ואני לא מבין, אני קטן ואני לא יכול, זה לא בשבילי, כשאני אגדל אולי".
מהמחקר עלה שהילדים האלה גדלו בתחושה של חיפוש אישור ולגיטימציה מהסביבה, הם היו בעלי דפוס ריצוי ודאגו לרצות את הסביבה שלהם בהתנהגויות שונות רק כדי לקבל אישור, להרגיש שהם שווים וטובים ולהיות נוכחים, מה שמאוד השפיע על האנשים הבוגרים שהם הפכו להיות.

אז איך כדאי לפעול כדי למנוע מקרה כזה בעזרת כלי ההזדהות?
לדוגמא אם תרצו שהילד שלכם לא יעשה משהו או לא ייגע במשהו, חשוב להסביר לו למה זה לא טוב ולא ממקום שבו הוא קטן וזה לא בשבילו, אלא פשוט להסביר למה הדבר הזה לא טוב להם ובכל פעם שאומרים לילד משהו שהוא לא, להסביר לו מה כן – מה הוא כן יכול לעשות.

ברגע שתתחילו לתרגל את כלי ההזדהות, וממש תאמצו אותו אליכם, אתם תראו שאתם ממש מצליחים להיות הילד שלכם בסיטואציה הזו, ממש להבין אותו לעומק. כמו שהייתם רוצים שיתייחסו אליכם, תתייחסו בדיוק באותו אופן לתינוקות ולילדים שלכם. זה ייתן לכם כלים מעצימים לילד, לכם, לתקשורת בניכם, לאינטראקציה בניכם.

אז מה היה לנו כאן?

הצגנו את תאוריית ההיקשרות של גו'ן בולבי העוסקת בעצם בקשר המתפתח בין הילד להורה המטפל בו במהלך שנות חייו הראשונות, כבונה את התייחסותו של הילד לעולם החברתי הסובב אותו, וכן את תפיסתו העצמית.

הדגשנו את חשיבות השנים הראשונות (ממש מהלידה) לעיצוב האדם הבוגר שהילד שלכם יגדל להיות ואיך מענה נכון ומדוייק לצרכים שלו יצור אצלו בסיס איתן וחזק שיבנה בו ביטחון עצמי גבוה ואמונה בעולם.

הכרנו את כלי ההזדהות – כלי עוצמתי שיכול לגרום לילד שלך להפוך להיות מאושר ובטוח! כלי שעוזר לכם לבנות יחד עם התינוק או הילד תקשורת בריאה נכונה ממקום שבו שניכם שווים, הילד לומד ומרגיש שאתם באמת מבינים אותו ומתייחסים אליו באותה הצורה שהייתם רוצים שיתייחסו אליכם וגם זה מעניק לו המון ביטחון בעצמו ומפתח מסוגלות ענקית ויגרום לו להצליח בחיים.

ואם הגעתם עד כאן זה הזמן להתחיל לתרגל ותראו איך זה כבר יגרום לילד שלכם להרגיש הרבה יותר טוב עם עצמו ועם הסביבה וגם יעשה לכם שדרוג מדהים ביחסים שלכם איתו.

—————————————————-

היית רוצה לדעת עוד על הנושא?

את הידע היקר הזה בנושא תקשורת ואיך לגדל ילדים מאושרים ולגרום למשפחה שלמה לדעת איך לתקשר אחד עם השני, אפשר לקבל בקורס הנחיית ההורים שלנו.

חלק בלתי נפרד מהתפקיד של מנחת הורים, בזמן שהיא מלווה משפחה הוא לייצר איזון ותקשורת בריאה ונכונה בין כל בני הבית. תארי לך באיזה אנרגיות היא יוצאת מבית המשפחה כשהיא רואה את השינוי שהתחיל מהכלים שהיא נתנה להם? היא מרגישה תחושת סיפוק עצומה מכיוון שהיא מממשת את השליחות שלה, את העזרה להורים לגדל דור טוב יותר שבטוח בעצמו.

אם את רואה את עצמך לוקחת חלק בשליחות הזו ומשלבת מקצוע מספק, הדרך שלך לעשות את זה מתחילה כשתלחצי כאן

שיתוף ב facebook
פייסבוק
שיתוף ב twitter
טוויטר
שיתוף ב linkedin
לינקדאין
שיתוף ב email
אימייל
שיתוף ב whatsapp
ווטסאפ